Categoria: Crônicas Page 7 of 21

A gente não manda no que sente. Ou manda? Talvez sim. Quando a gente decide no que vai acreditar e por quê. Tudo o que a gente sente passa a fazer sentido a partir das nossas crenças. E eu vejo isso em você. Lembro quantas vezes eu te disse que acreditava em você, que acreditava na gente. Eu acho que você não acreditava em mim e eu parei de acreditar na gente. E em você.

Para algumas pessoas as promessas só fazem sentido quando cumpridas. E eu queria ter só deixado isso no ar, mas não foi suficiente. Mas também não foi suficiente dizer com todas as palavras. Havia um estado de dormência que aparentemente a gente não enxergava. E tudo se desfez na marra, na dor, debaixo de chuva e um ruidoso barulho de paredes caindo.

Eu não gosto de fazer esse papel e detesto ser a pessoa que enxerga isso de longe. Bom, talvez nem tanto. Mas eu sinto e sinto tanto tudo o tempo todo que não consigo parar de pensar no que vai ser de você. E nem é que eu me ache muito importante. Eu só sei que mesmo querendo a gente não consegue lidar com certas dores. Com certas novidades.

Penso que sou sensível demais nessas voltas, que estou tendo uma recaída… E é quando eu lembro que eu já senti coisas que nunca soube dar nome e que volta e meia alguma música cutuca o fundo do meu coração e traz à tona alguns desses sentimentos. E eu chamo de frio na barriga porque é mais fácil.

Mas tudo bem para mim. Eu sou esse um metro e meio de um montão de sentimentos que ninguém acredita que eu tenho, porque eu sou cool demais para deixar alguém enxergar isso (e eu odeio quando alguém tenta). Mas você não. Você é o poço de razão. A pessoa que vive bem sem dramatizar a vida e sem se importar em contrariar as pessoas com o que vai dizer.

E é só isso que eu espero de você. Que continue sendo você mesmo sem se importar demais a ponto de deixar de ser quem você é (e sempre foi). ♡

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A minha incapacidade de imaginar as coisas às vezes me prende numa espiral de mesmice e incertezas. Nessas horas eu gosto de olhar pro céu (especialmente quando ele tá azul) e tentar imaginar pra onde o caminho lá de cima leva. Quando vejo um avião não consigo deixar de imaginar pra onde ele tá indo e quem tá lá dentro.

Foi num dia meio vazio de sentido, muitas músicas que mexem comigo, deitada na grama, com um céu azul em cima de mim, que eu te vi em mim pela primeira vez. E te imaginei como o sonho que você é. Foi quando o frio na barriga invadiu meu corpo todo e eu pensei em como seria te ver. Também foi quando eu lembrei de todos os filmes que assisti quando era criança e de todos os meus filmes favoritos que têm um pouco de você, da sua doçura e até mesmo desse jeito good vibes, vida loka que eu enxergo daqui.

Eu sou feliz de você ter me visto quando eu te vi e sou feliz de você ter um gosto musical que complementa o meu pra muito além do que eu estou acostumada, mas pra tudo aquilo que tira meus pés do chão e me faz querer tentar voar, mesmo tendo medo. É como se eu ganhasse super poderes com as sensações que você me dá.

E mesmo sabendo que eu ainda não sou cem por cento a pessoa que eu imagino vivendo isso, eu sou o ponto de partida dela e isso me faz muito feliz também. E eu gosto de lembrar como a gente começou, porque isso não deixa espaço pra realidade cruel da minha vida de agora te apagar ou me fazer duvidar da gente.

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Eu não esperava por isso. Mas quem espera, afinal? Não achei que eu precisasse lutar tanto pra ter paz aqui dentro. Não achei que eu precisasse esquecer de ter que lutar. E se pra você nada disso faz sentido, imagina pra mim. Uma parte da verdade é que eu não queria ter que ser responsável por nada além daquilo que eu já entendo em mim. A outra parte é que, no final das contas, as minhas escolhas são bem poucas e continuar aqui não soa sensato. E a terceira parte é que realmente não é sensato, embora eu tenha custado a entender que discordar de você não me faz automaticamente errada. Dei risada da minha própria cara por ter dito isso tantas vezes e sequer ter analisado que eu mesma não seguia meu conselho.

Eu acho que você mesmo não enxerga as motivações por trás das atitudes que toma. E sei que não é simples como alguém te dizer pra você se dar conta. Algumas coisas a gente só aguenta perceber sozinho. E essa é a parte ruim. Pode ser que, quando tiver coragem pra enfrentar as suas verdades, você esteja irremediavelmente sozinho. Apesar de eu não acreditar no irremediável, não sei se você acredita. Por experiência, eu sei que quando você se apega a uma ideia, ela dura bastante tempo na sua vida. E eu espero que ela (a sua vida) seja longa. Pra dar tempo de lidar com toda essa besteira e ainda sobrar alguma coisa pra aproveitar, pra ter algum brilho nos olhos sem todo esse contexto que te atrapalha.

Você atura quem é. E, apesar de fazer parecer que ama essas manias e essas características tão arraigadas que parecem ser suas, mas não são, eu sei que é tudo uma máscara. E uma que te sufoca e te deixa tão desesperado que você tenta afastar e matar tudo à sua volta, só pra ninguém ver o quanto te machuca e que você não tem a menor ideia do que fazer com isso. Tanto quanto todo mundo. E parecer com qualquer um te assusta, porque você tem medo de ser frágil. Eu só queria te dizer que fragilidade não é fraqueza. Mas nunca consegui chegar perto o bastante pra isso. E talvez você nem saiba que por trás da minha aparente fragilidade se esconde uma força que eu nem sempre mostro. Não é que eu seja melhor do que você, porque não sou.

Mesmo com todos os sinais trocados e as coisas que agora eu vejo, mas que não percebia antes, eu aprendi a ser forte com a sua força. Ainda que ela seja de mentira.