Tag: amor e amizade

A minha incapacidade de imaginar as coisas às vezes me prende numa espiral de mesmice e incertezas. Nessas horas eu gosto de olhar pro céu (especialmente quando ele tá azul) e tentar imaginar pra onde o caminho lá de cima leva. Quando vejo um avião não consigo deixar de imaginar pra onde ele tá indo e quem tá lá dentro.

Foi num dia meio vazio de sentido, muitas músicas que mexem comigo, deitada na grama, com um céu azul em cima de mim, que eu te vi em mim pela primeira vez. E te imaginei como o sonho que você é. Foi quando o frio na barriga invadiu meu corpo todo e eu pensei em como seria te ver. Também foi quando eu lembrei de todos os filmes que assisti quando era criança e de todos os meus filmes favoritos que têm um pouco de você, da sua doçura e até mesmo desse jeito good vibes, vida loka que eu enxergo daqui.

Eu sou feliz de você ter me visto quando eu te vi e sou feliz de você ter um gosto musical que complementa o meu pra muito além do que eu estou acostumada, mas pra tudo aquilo que tira meus pés do chão e me faz querer tentar voar, mesmo tendo medo. É como se eu ganhasse super poderes com as sensações que você me dá.

E mesmo sabendo que eu ainda não sou cem por cento a pessoa que eu imagino vivendo isso, eu sou o ponto de partida dela e isso me faz muito feliz também. E eu gosto de lembrar como a gente começou, porque isso não deixa espaço pra realidade cruel da minha vida de agora te apagar ou me fazer duvidar da gente.

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Eu não esperava por isso. Mas quem espera, afinal? Não achei que eu precisasse lutar tanto pra ter paz aqui dentro. Não achei que eu precisasse esquecer de ter que lutar. E se pra você nada disso faz sentido, imagina pra mim. Uma parte da verdade é que eu não queria ter que ser responsável por nada além daquilo que eu já entendo em mim. A outra parte é que, no final das contas, as minhas escolhas são bem poucas e continuar aqui não soa sensato. E a terceira parte é que realmente não é sensato, embora eu tenha custado a entender que discordar de você não me faz automaticamente errada. Dei risada da minha própria cara por ter dito isso tantas vezes e sequer ter analisado que eu mesma não seguia meu conselho.

Eu acho que você mesmo não enxerga as motivações por trás das atitudes que toma. E sei que não é simples como alguém te dizer pra você se dar conta. Algumas coisas a gente só aguenta perceber sozinho. E essa é a parte ruim. Pode ser que, quando tiver coragem pra enfrentar as suas verdades, você esteja irremediavelmente sozinho. Apesar de eu não acreditar no irremediável, não sei se você acredita. Por experiência, eu sei que quando você se apega a uma ideia, ela dura bastante tempo na sua vida. E eu espero que ela (a sua vida) seja longa. Pra dar tempo de lidar com toda essa besteira e ainda sobrar alguma coisa pra aproveitar, pra ter algum brilho nos olhos sem todo esse contexto que te atrapalha.

Você atura quem é. E, apesar de fazer parecer que ama essas manias e essas características tão arraigadas que parecem ser suas, mas não são, eu sei que é tudo uma máscara. E uma que te sufoca e te deixa tão desesperado que você tenta afastar e matar tudo à sua volta, só pra ninguém ver o quanto te machuca e que você não tem a menor ideia do que fazer com isso. Tanto quanto todo mundo. E parecer com qualquer um te assusta, porque você tem medo de ser frágil. Eu só queria te dizer que fragilidade não é fraqueza. Mas nunca consegui chegar perto o bastante pra isso. E talvez você nem saiba que por trás da minha aparente fragilidade se esconde uma força que eu nem sempre mostro. Não é que eu seja melhor do que você, porque não sou.

Mesmo com todos os sinais trocados e as coisas que agora eu vejo, mas que não percebia antes, eu aprendi a ser forte com a sua força. Ainda que ela seja de mentira.

 

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Eu sei das minhas falhas. E da dificuldade que eu tenho em ser constante, em fazer sentido, em pisar na realidade com os dois pés, em parar de odiar cegamente coisas das quais eu tenho medo ou não me acho capaz de viver. Eu sei que me afasto, me assusto, durmo no meio do filme e crio uma queda de braço pra tentar manter minha cabeça e todas as minhas outras relações funcionando simultaneamente.

Eu nunca entendo nada e acabo exagerando as palavras. Pelo menos já aprendi um caminho menos difícil pra me redimir por elas. E aí me lembro de uma época remota em que eu achava que precisava ser, fazer e merecer o olhar de quem quer que fosse. As coisas de lá pra cá mudaram tanto que o meu olhar foi tudo de que aprendi a precisar.

Confesso que o excesso de sensibilidade de outro momento se transformou num negócio que volta e meia me faz questionar se não virei um robô. E é aqui que eu paro pra pensar e agradecer pela paciência, pela companhia, pela atenção e pela persistência. Não é toda pessoa na nossa vida que consegue amar quem a gente é no real sentido de ser. Complicado, chato, errado, mesquinho, dramático e frígido.

Não é todo mundo que dá essa sorte de ser amado sem se sentir inadequado. E é por isso, e por mais um monte de coisas, que eu te agradeço. E sei que também não é por isso que você está aqui, mas é uma daquelas pausas que a gente faz pra contemplar o céu, mesmo sabendo que ele sempre vai estar lá. ♡