Autoconhecimento sem fronteiras

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Aqui você encontra textos de amor, de amizade, de experiências minhas (ou não), desabafos sobre a vida e reflexões do meu próprio processo de autodesenvolvimento.

Por que tá tudo diferente?

Foto: Andrea Rebello
Olá! Como estamos? Sim, eu andei sumida. Muito sumida. Mas eu posso explicar! No dia da minha primeira apresentação no Shopping Bay Market (11/06), meu celular pifou (queimou a placa mãe e adeus). E, graças a isso, eu fiquei sem ter com o que gravar e agitar a maior parte das coisas do blog, do YouTube e do Facebook, porque 90% do que eu produzo é pelo celular. E, umas semanas depois disso, eu entrei numa bad horrorosa que até agora eu não sei explicar. Melhorei, mas meu celular novo ainda não chegou, então aos poucos eu vou tentando organizar minhas ideias e tudo o que diz respeito ao blog, que passou por um pente fino durante a bad que rolou.
Passei por um momento em que questionei tudo o que eu estava fazendo, o tanto de tempo investido e os resultados obtidos. Decidi que queria mudar a maneira de levar as coisas, quase desisti de algumas mas, felizmente, o tempo que levou até eu conseguir colocar tudo em prática me fez repensar certas decisões e eu considerei que não dá pra simplesmente jogar fora coisas que produzi até agora. Enfim, vou separar em tópicos pra ficar mais fácil entender:
  • Domínio
Eu canto e uma galera me conhece por conta disso e, mesmo que não saiba meu nome, já rola uma associação com o “violãozinho” de laço vermelho. Tava achando puxado ter que construir duas coisas diferentes: o meu nome e o nome do blog. Mesmo já tendo torcido o nariz pra blogs com nome próprio, acredito que no meu caso eu simplesmente não tinha como fugir disso. Eu tava ficando meio louca de pensar nisso e aí cheguei à conclusão de que o melhor era ter um canto com meu nome, minha cara, em que eu pudesse dar um pouco mais de foco à música, que é a minha “praia principal”, mas sem deixar de escrever meus textos ou falar de cabelo ou look do dia, por exemplo.
  • Facebook e Instagram
Eu tinha contas demais, tenho tempo e ideias de menos pra gerenciar tudo e ainda viver. Pretendia ficar só com as redes sociais que fossem “elisalecrin”, mas aí considerei também que ficaria tudo muito entulhado e bagunçado demais nos feeds do Facebook e Instagram. Então vou manter as páginas do Facebook e do Instagram referentes ao blog, mas também mudei o usuário de ambos (viraram @blogelisalecrin) com o intuito de vocês enjoarem da minha cara e gravarem o meu nome.
  • YouTube

O canal do blog tava me dando uma gastura que eu nem sei traduzir em palavras. O conteúdo mais me chateava que agradava e eu pensei em desistir dele. Por outro lado, eu não quero entulhar o canal de música com conteúdos que não tenham nada a ver com a proposta dele. Estou pensando em coisas divertidas/criativas pro canal do blog que, por enquanto, está inativo mas pretendo reativá-lo em breve graças às novidades que vêm por aí. No entanto, eu quero levá-lo de uma maneira mais leve, sem tanta cobrança com dia certo de publicar vídeo, porque eu realmente tenho uma “dificuldade criativa” com esse canal. Sendo assim, o canal de música vai ser meu canal principal.

A intenção era me dar menos trabalho, porque vi que tava fritando demais minha cabeça e não tava conseguindo muita coisa além de ficar bem mal. No final das contas, nem reduzi tanto o trabalho que vou ter, mas estou tentando me cobrar menos quanto a isso (se rolar, beleza e, se não rolar, não vamos morrer por isso, certo?). Espero que as coisas fluam melhor daqui pra frente, principalmente porque tenho um pouco mais de tempo livre este semestre. 
E, pra terminar, eu consegui uma câmera emprestada, gravei este vídeo, cantei mais duas vezes no mesmo shopping, fiz um bocado de coisas legais (que vou trazendo aos poucos pro blog) e recebi um convite amorzinho da Embelleze pra ir à Beauty Fair na próxima segunda (tô tentando fingir costume, mas tem um frio na minha barriga). É bom estar de volta! ♡

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O que você chama de amor?


Ela estava ali abrindo o coração, dizendo que o amava desde a adolescência. Mas que não tinha mais forças pra correr atrás e se desgastar em vão pra conseguir que aquele afeto fosse retribuído. Me pareceu uma confissão dolorosa. Daquelas que as pessoas fazem quando não suportam mais o peso do sofrimento que carregam, mas estão mais ou menos acostumadas a ele.

Escuto esse tipo de coisa e sempre fico intrigada. Por que a gente acha que o amor é desse jeito? Por que a gente acredita que se não rolar sofrimento, muita dor, rejeição e frustração a gente não está sentindo direito? E, pior, por que a gente nutre sentimentos por quem tá pouco se lixando pra gente? É um ideal que a gente monta, esperando que o outro corresponda. Mas a verdade é que se ele não gosta, é uma perda de tempo muito grande tentar fazer com que ele note como você é legal e amável. Se ele não sabe disso, então ele visivelmente não merece a sua companhia.
Não, amiga. Não é você que está perdendo a chance inenarrável de tê-lo por perto. Não tem nada de errado com você. Não é o seu cabelo, não é o seu jeito, não é o seu corpo e nem a sua forma de ver a vida. E mesmo que fosse! Não seria por causa dele que você deveria mudar, mas por sua causa. Se transformar numa pessoa que ele hipoteticamente amaria não vai te fazer bem e não é a fórmula mágica pra felicidade.
Sabe o que pode te fazer bem? Entender que nenhum outro amor vai te bastar se ele não partir de você pra você antes de mais nada. Clichê, não é mesmo? Mas aprendi a não subestimar os clichês quando, na prática, percebi que eles fazem muito sentido. Enquanto cê tá aí chorosa, o mundo continua girando. Olha esse tempo perdido com quem não liga! Como eu já disse, não tem nada de errado com você. Exceto acreditar que existe fórmula mágica pra felicidade.
A gente se decepciona, chora e desacredita, até perceber que, embora isso tenha acontecido um número considerável de vezes, isso não precisa ser um padrão. E muito menos normal! Se ele não te enxerga como uma mulher incrível, desencana porque não é ele. E não fica com medo de largar o osso, amiga. Você não precisa dele. Não chame de amor as migalhas às quais você se agarra pra se sentir menos sozinha. Não tem nada de errado em ser só, desde que você suporte a sua própria companhia.
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Pensando aleatoriamente sobre a vida

Photo by David Solce on Unsplash

Músicas que me deixam muito feliz também me deixam muito triste, porque eu lembro que em algum momento a felicidade se finda e ficam só as lembranças. Talvez elas devessem bastar, mas não bastam. Os vestígios, a antiga luz de uma chama que não queima mais, a brisa leve de uma ventania que já passou faz tempo… Sério, eu não sei como vocês lidam com isso e não enlouquecem. Na verdade, nem todo mundo sai dessa muito são, é só parar pra reparar.
Estou aqui ouvindo minhas músicas favoritas do momento, sentindo o peito vibrar de uma energia gostosa e melancólica ao mesmo tempo. Sei explicar não. Quero chorar de emoção e de tristeza ao mesmo tempo, porque eu sei que daqui a pouco eu não vou sentir mais nada disso. Talvez fique chata demais pra me sensibilizar ouvindo uma música ou desacredite no amor em algum momento ou passe a olhar tudo de maneira saudosa demais pra me envolver ao envelhecer.
Aliás, que medo que dá crescer, envelhecer, amadurecer! Fica tudo tão automático, tão da boca pra fora, tão superficial. Como se a casca que a gente vai criando pra não se machucar com facilidade deixasse a gente de pedra, insensível, sem graça, comum demais pra se importar, pra sentir, pra chorar, pra se sentir no direito de se divertir e de se deslumbrar com as coisas. Volto a dizer que, sério, eu não sei como vocês aguentam. Assim como não sei como eu aguento e levanto todos os dias sabendo disso e mais um pouco e, ainda assim, não querendo desistir, nem desacreditar e, muito menos, deixar de sentir isso tudo.

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