autoconhecimento sem fronteiras

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Aqui você encontra textos de amor, de amizade, de experiências minhas (ou não), desabafos sobre a vida e reflexões do meu próprio processo de autodesenvolvimento.

Fantasmas


Hoje eu vi alguém que me lembrou você. E pensei que se eu te conhecesse numa situação parecida, numa festa, sem tanta cobrança, sem tanto contexto em volta, tudo poderia ter sido diferente. O meu medo seria menor, sua covardia não teria aparecido da mesma forma. E, sei lá, talvez a gente pudesse ser. Ser de verdade, ser diferente, ser inteiramente, ser e não ter medo do que iriam dizer. Sem ter medo do que viria depois.
Eu lembro de uma menina confusa, querendo ser alguém na sua vida. Uma amiga, uma parceira, uma presença. E terminou sendo uma estranha. Porque é o que acontece quando o amor não acha jeito. Ele vira desconforto, estranhamento. Duas pessoas que queriam tanto e de uma hora pra outra não são mais nada. Mas é a vida. E é comum eu topar com fantasmas por aí e imaginar o que poderia ter acontecido se a história começasse de um jeito diferente. O que não muda nada no fim das contas.
Imaginar hoje como poderia ter sido tempos atrás me tirou um peso das costas. É como se eu pudesse ver uma faceta sua que eu sempre quis acreditar como sendo real. E agora longe de todas as maneiras possíveis, penso que é uma boa memória pra guardar. Mesmo sendo falsa. É aquela parte que a gente insiste em guardar numa gaveta no cantinho do coração pra justificar dizendo que foi bom enquanto durou. Mesmo que não tenha durado e nem sido bom.

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A velha vontade

 
A primeira alternativa das pessoas é sempre rir daquilo com que elas não sabem lidar. Tem ali um coração pulsando, uma alma com desejos, com sonhos, talvez uma inexperiência quando o assunto é realmente parar de inventar assunto e perceber o que se sente. Porque dificilmente se repara no que não está sendo dito. E quando se repara, não se repara, mas se supõe e aí dá tudo errado. Fingir entender é pior que não entender.
 
Quantas vezes eu só esperei uma deixa, uma brecha, uma oportunidade pra transbordar de intenções e te abraçar sem medo… E a resposta quase sempre foi você virando a cabeça pro outro lado enquanto eu ensaiava dizer “te gosto tanto”. Tem uma hora que a gente cansa, mas não deixa de sentir. É só que a gente acorda um dia com preguiça de sofrer e só vai levando. Acumulando decepções e frases que nunca vão ser ditas nem subentendidas. Porque você preferiu rir disso tudo em vez de entender por que eu estava sendo tão bizarra.
 
E eu continuei sendo bizarra, sendo louca, sendo muito chata. Isso tudo porque eu tentei ontem, anteontem e na semana passada. E há dez meses atrás também. Eu tentei ser menos, fiz o “teatro da moça banal”, vesti todos os personagens acreditando que só essa história, pelo menos essa, teria final feliz. Mais uma vez eu medi errado os meus passos e terminei com os pés descalços, os sapatos nas mãos e a velha vontade de voltar pra casa sem nunca ter saído dela.
 
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No mesmo barco

Photo by Ruslan Zh on Unsplash

[Você pode ler ouvindo essa música e depois pode ver esse vídeo]
O que será que deu na gente? Parece que tá todo mundo meio solto, meio insosso, meio perdido, meio tentando encontrar um lugar pra chamar de lar, meio tentando se esconder em certezas que não são tão certas. Talvez por puro medo de assumir que a gente não faz ideia do que quer da vida. Mas talvez negar isso seja a pior maneira de lidar.
Sabe o que eu percebo? Que tá todo mundo na mesma. Parece que nos ocupamos tanto preenchendo tempo que esquecemos de prestar atenção no que nos inspira de verdade. Outra coisa comum de acontecer é querer fazer parte de alguma coisa. A gente tá tão habituado a ver pessoas que conseguiram, que se destacaram, que parecem tão certas do que querem que queremos ser como elas. Mas todo mundo tem seus dias. Até essas pessoas.
Quando eu converso com meus amigos percebo que não é só pra mim que o futuro parece incerto. E isso sempre traz um alívio, mas ao mesmo tempo é estranho sentir esse alívio. É como se eu pensasse “não estou lascada sozinha”. Mas na realidade, a gente nem tem que se preocupar ou se cobrar tanto. O tempo que perdemos com ansiedade é o tempo em que poderíamos apenas ser e fazer e viver. E nisso a vida vai acontecendo.
Pra fechar de vez essa conversa, se você estiver se sentindo perdido, sem rumo, sem perspectiva e com medo do que pode rolar amanhã, calma! Tá todo mundo no mesmo barco. E, se todo mundo se ajudar e remar bonitinho, o destino pode ser algum lugar bem legal. Que talvez não estivesse nos planos, mas que pode ser melhor do que a gente imaginou.
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